我,年薪百万,相亲只找富二代”| 国内首个婚恋真人秀,揭露精英相亲的残酷

01.

“我不想输,只想赢”

金星主持的相亲节目,《你好另一半》,火了。

号称“国内首个婚恋社交实验真人秀”。

好奇心驱使,我连续追了几期。

不看不知道,一看吓一跳,本质上,这个节目就是一个“精英相亲局”。

金星主持的相亲节目《你好另一半》。

参加节目的双方非富即贵。不是年轻海归、富二代,就是职场精英或企业老总。

首先登场的,是年薪百万的资深广告人乔峰城。

一出场,就一身的“贵气”:丝绸高订西装(胸前绣着自己的英文名)、名表、戒指、豪车。

他宣称,自己要找的另一半是“生命合伙人”,对方要有美丽的眼睛、完美的腰臀比,还不能比自己高(他170cm)。

理想的婚姻,是一加一大于二。

而见到女嘉宾张俏实后,乔峰城只用了短短“两秒钟”就“毙掉”了对方。

然后,开始在女方面前“耀武扬威”,凸显自己的优越感。

他先是向女方“炫耀”自己的成功史:“我是标准的‘酒后驾车’,前8年做酒,后8年做车……”

然后又开始“炫耀”自己的健身成果:“一周5练,已经形成肌肉记忆。”

整个过程自信满满,配合着各种手势,言语间充满“挑衅”,眼神中透着“不屑”。

而女方张俏实,虽有出国读研的经历,但在乔峰城看来“颜值并不高,也不是上海人”。

沟通中,乔峰城处处压制着对方,企图掌控局面。

他想找的,其实是一个适配价值高,又容易拿捏和控制的女友。

所以即便不满意,也要趁机在女方身上狂刷存在感。

另一位嘉宾张诗情,也让人印象深刻。

她相亲三次,“毙”了三个男人。

第一次相亲,张诗情问男嘉宾:“听说你原来在清华是学生会(主席)?”

对方回答:“就是搞一些讲座,院系的晚会主持。”

随即开始捋“时间线”,想凭借“学长身份”赢得关注。

但其实,在聊到学历背景、工作前途时,张诗情在心里已经淘汰了对方。

第二次相亲,对象史德亨情商过人,初次见面就能把话说到女方心坎儿里。

但还是卡在了学历上,“本科、硕士学历和自己不是一个重量级”。

第三次相亲,遇到了有些“傻白甜”的徐啸天。

他跟张诗情家庭背景相似,初次见面,就选了最高档的餐厅。

可最终,还是因为自己本科院校不入流,没有留学经历,被张诗情“否”了。

无论乔峰城,还是张诗情,在相亲过程中,都会以自我为中心,有意无意地流露出一种优越感。

无论坐在对面的那个人是谁。

他们,都太想成为“赢”家了。

这种“不想输,只想赢”的心态,其实就是一种“博弈心态”。

02.

相亲是在谈判?

还是在谈感情?

大多数人相亲,都是为了找一个可以结婚的人。

而相亲过程,就是两个人加深了解、彼此靠近的过程。

两个人第一次见面,对彼此而言都是“完全陌生”的状态。

所谓的了解,也只是从婚恋网站或中间人那里得到的“第三方资料”。

但看一张纸和看一个人,完全是两回事。

《你好另一半》里的男男女女,似乎每个人都戴着“放大镜”。

在“审视”,在“甄别”,都想找适配价值最高的对象。

比如胡诗晨和吕长泽的那场约会。

胡诗晨香港大学中文系毕业,年轻貌美、年薪百万,对自己自信满满。

胡诗晨

然而人外有人、山外有山,当她坐在澳洲留学归来的男嘉宾吕长泽面前,气势就明显弱了下来。

两人约在射箭馆见面,短短几个回合中,她拼命地表现自己。

男嘉宾说自己爱运动,会射箭,她立刻表明自己在新西兰学过打枪;

男嘉宾说自己曾在澳洲留学七年,她不甘示弱立马接话,说自己在澳洲自驾旅行半个月。

约会结束后,胡诗晨志在必得,自我感觉良好。

然而,男嘉宾的感觉确是:女方争强好胜、对物质要求太高,又是小镇女孩,果断转身。

其实说到底,这种相亲更像是谈判。

男女双方像极了两个商务谈判的高手,先把各自的条件当“筹码”摆上桌面,接着开始提要求、谈条件,然后再看“匹配”与否,在心里盘算是“赚”还是“亏”。

看起来效率极高。

可是,相亲不是算数,不是谈判,也不是买卖。

当我们奔着恋爱、结婚的目的去相亲时,除了物质,是不是更应该谈谈感情?

毕竟恋爱也好、婚姻也罢,不仅需要钱,更需要爱。

物质是情感的出口,而感情却是物质的基础。

03.

相亲中的“博弈心态”,

背后是超我与自恋的博弈

事实上,在很多“相亲局”上,一对陌生男女相亲,表面看起来有礼有节,其实暗地里却是一场内心的较量。

谁都不想落后于人。

从精神分析的角度来讲,这种“博弈心态”背后,不仅仅是人与人的博弈,更是超我与自恋的博弈。

文章开头提到的张诗情。

在节目中,她的父母虽然看起来有学识、有涵养,也很民主,但实际对女儿管控很严格。

张诗情妈妈会在女儿相亲时,在场外发微信给女儿,“指挥”她应该怎么说话;帮女儿挑衣服,也会告诉女儿应该穿什么,并且很坚定地灌输自己的想法。

张诗情与母亲。

即便她是一位全职太太,坐在老公身边,气场依然强大。

金星采访过程中,这位全职阔太经常抢话题,并且“矫正”老公的话。

在如此严格的环境下长大,张诗情的内在不自觉形成一个严苛的“超我”。

相亲中,这部分就会投射出去,变成严苛要求对方。

比如在家庭访谈中,金星问张诗情谈过几次恋爱,张诗情说谈过三次。

其中不乏耶鲁、清华的才子,但最后分手,都是因为觉得对方懦弱或者缺乏幽默感。

张诗情“严苛”的部分在和徐啸天的约会中也有呈现。

张诗情问徐啸天:“你们家族的房地产是属于哪一部分的房地产?”

原本一本毕业、出生小康,还颇有几分自信的男嘉宾,经女方这么一“拷问”,眼神立马有些闪躲,整个身体往后缩,弱弱地回答:“我们家属于南京的中小房地产开发商。”

两个人互动的过程,就是投射与认同的过程。

女方把内在严苛的信息传递出去后,男方接收到,自恋受挫后,就产生了“回避”或“退缩”的行为,这恰恰是配合女方的“严苛”出现的。

再比如,前几天,我看到有位知乎网友发帖——

“去相亲,妹子迟到13分钟,我就走了,有错吗?两人约好19:30见面,我19点22到,19点33发消息问她到哪了,她没有回复。19点40我就走了,19点43她回复说到了,但我已经走了。”

在这个“相亲困局”中,男生内在可能也有一个强大的“超我”,所以他不允许自己迟到,也没办法容忍女方迟到,而女方不回信息,更是一个“挫折事件”,所以他选择了离开。

而如果女方也是故意迟到,那么,也可能是一个比较自恋的人。

她在用“迟到”考验对方的耐心,想以此占得上风。

男生运用“超我”,和女生的自恋“对决”。

两人互相“防御”着,“审视”着,同样是一场博弈。

04.

善于共享,才能创造共赢的亲密关系

通常情况下,博弈的组成要素包括:博弈的双方、策略及收益。

我们如果把相亲,甚至恋爱当作博弈,那么男女双方就是各自的对手。

彼此的真实体验、个人价值感、积极情绪等等就可以定义为共同收益。

相亲中的男女双方,接触时,会形成一个“场域”。

产生不同的化学反应,比如两个拔弩张的人相遇,就容易“掐架”,迸发“爆裂”的火花。

而两个情绪平稳的人相遇,就更容易深入探讨、走近对方,产生内心的“共鸣”。 

总之,在这个“场域”中,各种信息被不同的人接收后,会有完全不同的反应,在沟通过程中也会导致不一样的反馈行为。

“博弈心态”中的男女双方,都戴着“防御”的面具,盯着自己的利益。

但这样,就能实现收益的最大化吗?

恐怕不能。

亲密关系,是两个人之间的互动。

如果都看不见人了,只有外面的一层层皮,还有什么意思呢?

就算外面的那层皮匹配成功了,日后相处,就喜大普奔了吗?

日常的相处,看的是三观、习惯、情绪是否稳定......

而要了解这些,就需要相亲时尽可能坦诚,拆掉各自防御的“围墙”——在精神上向对方敞开,充分表达自己,同时,也看见对方是一个什么样的人。

即使到最后,相亲不一定会成功。

但真诚,一定是一段好关系的开端。

05.

写在最后

我们相亲,无非是想找一个情投意合的人,恋爱、结婚。

抱着“博弈心态”更像是在争高下、拼输赢。

在乎“我”,而不是“我们”……

关系的维系,靠的不是打压,而是:我们都可以,在对方面前坦然做自己。

跟一个真实的人相处,走近那个真实的人,而不是他身上的“标签”……

这个过程中,也会让我们以一种更成熟的人格去面对别人,面对关系。

当你能看见对方的好,欣赏对方的好,也意味着:你已经在关系中,长成了更好的人。(作者|木棉  来源|壹心理)

你觉得这种相亲方式如何?你怎么评价这些精英的婚恋观念?欢迎在评论区留言。更多内容请关注“观海·倾诉”频道。

责任编辑:李慧

分享到 分享