有的家庭关系，表面和谐、相敬如宾，或许其中却深藏着孤独与冷漠，说不出道不明的难受与煎熬。

“爱他，如我所愿”or“爱他，如他所是”，你期望的是哪一种？你在做的又是哪一种？

 01.

中国式和谐家庭关系

父母的经典妄想："你不知道自己需要吃多少饭，我才知道！"

客体关系心理学说，关系就是一切。

我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。

我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？

有一对夫妻来做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。

老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，一周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”

妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。

细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。

当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？

男人低下了头，想了一会说：

确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。

再看看妻子的成长史。

她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没有任何互动。

孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。

 这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。

老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。

老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。

谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。

这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。

比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，如有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。

很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。

这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。

比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停地想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。

想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。

幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。

这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。

02.

高质量陪伴的前提是

完全不想改变对方

没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。

因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。

就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。

很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。

孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。

孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。

为什么想要改变对方？

因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。

03.

真正的陪伴是关注但不打扰

头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。

比如，看见孩子弯着腰玩ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。

看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？

问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？

如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？

如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。

同理，看到孩子弯着腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。

心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。

这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。

04.

高质量的陪伴是看见对方本身

我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：

打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！

听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。

这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：大部分父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。

这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。

但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。

若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。

孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：

我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。

孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。

打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处。

但如果你只能看到功能价值，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。

05.

如果爱那就放下投射和评判

如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来，从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：

我为什么要提醒、教育对方？

到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？

对方真的需要我的教育吗？

我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变……

通过这些提问，放下头脑中对“正确”的执着、对别人对与错的评判。

至少意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中是看不到对方真实需要的。觉知头脑中的妄想，这是第一步。

第二步是真正的共情。

试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。我们有可能了解到一些，也可能完全不了解。没关系，这种“感受对方的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。

第三步就可以去和对方交谈了。

交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。

要注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实。

有一次上课，我观察到一个同学总是抢着发言，而且说话拖沓，挤压了其他同学发言的时间。我很想提醒他，但是我等了一下，开始觉察自己。

我觉察到，其实是头脑中先有了评判：这个家伙不考虑别人，早晚会让别人讨厌。这个评判源自我内心的投射，我内心总有一个苛责自己的声音，告诉自己“我做得不够好，外界对我充满了敌意”。

放下投射和评判，我开始试着感受他。

我感受到他很焦虑、恐慌，担心自己不被老师重视，于是努力争取。当然，这个感受在和对方核对之前只是一种猜测，不一定是对方的真实感受。

然后，我再一次问自己：“还想跟对方沟通吗？”内心的答案是肯定的。我愿意把自己的观察告诉对方，如果他也需要。那么怎么确定他是否需要呢？跟对方核对。

下课时，我找到他，告诉他：“我观察到你经常抢着发言，对此我有一些感受，也关心你的真实感受，你是否愿意和我探讨？”他表示愿意。

可能是因为我真诚的态度，也因为他是个乐于自我成长的人，他很开放地倾听我，跟我探讨。

于是，我的回应确实帮助他提升了自我觉知。当然，这也帮到了我自己。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。

这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。

责任编辑：李慧