最近，电视剧《小敏家》火了，在网络上引发不少讨论。其中，#小敏家吵架太窒息了#这一话题更是引发2.2亿次的围观。

剧中，因为前夫纠缠，周迅饰演的小敏与母亲翻旧账撕破了脸。小敏责怪母亲干涉太多：“我说了多少次我要离婚，当初要不是你撮合，他也不会是我的前夫！”母亲抱怨女儿不懂感恩：“你心里一直都怪我，我欠你们所有人的，满意了吧！”

本来要好好坐在一起吃顿饭，结果饭没吃成，母女俩吵得两败俱伤。不仅如此，小敏和儿子之间的争吵，也是让人倍感压力。

其实，这些话并非儿子的本意。相反，他非常爱妈妈，可是却不知如何表达，听到妈妈误会自己，伤人的话也就脱口而出。

这些真实又窒息的场景，何尝不是日常生活中的我们，对外人和颜悦色，却对身边最亲近的人恶语相向。

诗人安琪洛精准地描述过言语的力量。她说：“言辞就像小小的能量子弹，射入肉眼所不能见的生命领域。我们虽看不见言辞，它们却成为一种能量，充满在房间、家庭、环境和我们心里”。

曾经看过一个获奖无数的公益视频《暴力语言会变成凶器》：

这个视频是艺术家解勇与沈阳心理研究所合作的，讲述了 6 名少年罪犯的真实故事。他们都有一个痛苦的童年，都曾受到父母恶毒的言语攻击。这些辱骂拼凑在一起，成为了他们一生的噩梦。

语言不会伤人肉体，但却是最锋利的武器。

父母与孩子的沟通方式，实实在在影响了孩子与这个世界的相处模式。来看看在这些场景中，怎样和孩子更有效的沟通吧~

表扬孩子时：

“陈述事实+表达感受+正向肯定”

每个孩子都希望从父母那儿得到赏识和赞扬，表扬是良好亲子关系必不可少的“润滑剂”。在表扬时如果能运用得当的语言表达方式，还会收到意想不到的增值效果。

父母把亲眼看到的、亲耳听到的孩子的情况实事求是地表达出来，只说事情本身，不掺杂个人情绪。这样可以让孩子“情景复现”，再一次体验当时快乐的情景。

同时，父母向孩子陈述自己知道这件事时的情绪体验，让孩子清楚父母因为这件事，快乐着他（她）的快乐，孩子也会强化类似事件的复现。

最后，给孩子的事情定性，是孩子今后回忆起来能够获得的最强印记。

安慰孩子时：

“解义+反应感受+引导”

孩子是一个发展中的个体，处在一个向成人逐渐接近的特定过渡期，是一个未来定向的个体。在成长过程中，会遇到各种社会化问题的困扰，不可避免地会出现这样那样的问题。作为父母，我们要用自己已有的生活体验为孩子排忧解难，指明成长的方向，增强孩子独立抵抗“生活风雨”的能力。

父母根据自己的判断和经验，将孩子遭遇的问题或陈述的情况，简明扼要地说出，以求得孩子的证实。解义的语言要清晰明辨，以孩子能接受的信息能力为基础，让孩子听懂。同时要根据孩子的语言或者眼神、动作、表情等体态语获悉孩子当时的情绪。反应感受要真实可信，忌夸大其词、言不由衷。最后根据孩子遇到的问题，提出解决问题的建议。建议要合乎当时孩子的心理处境，能被孩子接纳为宜，让孩子觉得父母就是他（她）的避风港湾，是他（她）最可靠的人。

规劝孩子时：

“倾听信息+冲突解决双赢法”

父母和孩子也有话不投机、闹误解、对话陷入僵局的时候。因为都是当事人，“只在此山中”，情绪激动，很可能会“不识庐山真面目”，使对话链接起来变得困难。

父母需要拿出倾听的姿态，做好沟通准备，释放给孩子一个信息：父母很重视孩子，不是敷衍，使孩子产生一种被尊重、理解、接纳和爱的内在情绪体验。

交流时，双方共同找出一种或几种解决问题的方案。找出方案的结果不重要，重在亲子沟通交流、相互协商，最终商讨出亲子双方都满意的解决方案。

批评孩子时：

“七句箴言”沟通方式

“七句箴言”的沟通方式即：一问情况、二问感受、三问打算、四问办法、五问能力、六问希望、七问影响。

著名教育家陈鹤琴曾说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是不大容易的，而孩子尤其喜欢听好话，不喜欢听恶言。”

尤其是当孩子犯错之后，更需要家长的理解、支持、宽容和指导，他们更在意家长的说话方式。如果家长能耐心倾听，站在孩子的立场顾及孩子的感受，则批评也会是温暖的。

其实，还有一种更重要的教育方式，是学会珍惜。

知乎上有人问：为什么人总会对自己的父母没耐心？有个扎心的回答是：因为不懂珍惜。

我们知道亲近的人不会离开、不会伤害自己。我们对所有人好好说话，唯独对最爱自己的人无所顾忌。

但越是亲近的人越应该好好珍惜。

希望每个人都可以被倾听，被善待。

好好说话，控制自己的脾气，也是守住一个家的和气。（来源：首都教育）

责任编辑：单蓓蓓