01
生活中,遇到别人提出不合理要求,拒绝不了的情况实在有很多,有一些典型的情景你肯定不陌生:
亲戚给你介绍对象相亲,你很想说周末要好好休息,现在对结婚没兴趣。
可是你说不出口,他毕竟是长辈,他毕竟是为你好,你这样想。
几年没联系的老同学,突然加你微信,简单寒暄后直奔主题:
“我最近手头有点紧,同学这么多年了可不可以先借我点周转一下?”
隔壁的同事跟你说:“亲爱的,今天我姨妈痛,帮我取个快递吧,谢谢啦”。
不知道你在遇到这种情况的时候,是不是也不知道怎么拒绝?
所以只好再一次忽略自己的感受,答应别人的请求。
02
为什么我们很难拒绝别人?
美国资深心理治疗师苏珊·佛沃,从她几十年的治疗个案中提炼出“情绪勒索”这个概念。
当我们感觉到无法拒绝对方的要求,但又不是十分心甘情愿去做,这时一旦我们预计到对方会失望或者愤怒,就会引起内心非常负面和复杂的情绪和感受:
感觉很有压力、觉得愧疚,又有一些害怕和罪恶感在里面,于是你不再拒绝,乖乖完成对方的要求。
所以,很多人建立起的行为怪圈,一边想拒绝,一边又忙不迭的答应别人的要求。
你必须打破这个循环,才能从“不敢拒绝“里走出来。
那么,到底该如何去打破情绪勒索的循环呢?
“被情绪勒索”的人常常会有这样的渴望:我不想成为让人失望的那个人。
他们常通过别人的肯定来建立自信,增加自我的价值感。
正是因为这样过度依赖他人评价的“低自我价值感”,往往会让自己陷入情绪勒索的泥潭中。
首先你可以自我检测一下,看自己是否认同以下观念:
犯错的自己是不被接受的,是很糟糕的;
让别人失望是一件很不好的事情;
我宁愿认输来避免一场让我情绪崩溃的吵架;
我有责任让自己变得越来越好,我无法接受自己被别人评价不好。
如果以上观念你都认同,那么你很有可能属于“情绪勒索”的常见对象。
03
在遇到“难以拒绝”场景时,记得用它们提醒自己(日常提醒也有用哦):
a. 学会对事不对人
我的拒绝只是针对这件具体的事,不是拒绝和否定这个人。
同样,无论我是满足还是拒绝对方的某个要求,都跟我这个人的品质是没有任何关系的。
b. 拒绝并不代表着亏欠
我的拒绝并不代表我对你有亏欠,任何关系都没有“必须”、“应当”的义务。
换个角度,如果是我提出来需要,其他人也是有权力拒绝我的。
c. 重视自己的情绪和感受
我要为我自己的情绪和感受负责,相比起你的情绪,我觉得表达自己的感受也很重要,甚至是第一位的。
d. 学会正确地评价自己
我已经很努力了,我不需要再这样挑剔自己和责备自己。
别人有评价的自由,但我的价值不由别人的评价决定。
不管怎样,我是自己的世界中最重要的人。
从现在起,保持独立思考,重视自我的感受,学会表达自己的感受与需求。
否则,别人只会继续“勒索”你,而你依旧会深陷“被勒索”里不自知。
怎么说呢,自从学会说“不”——“不会”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了,你也试试。
你有过不好意思拒绝他人的情形吗?这个时候你会怎么办?欢迎在评论区留言。
责任编辑:李慧