每个人都渴望美好的爱情，“愿得一人心，白首不相离”，但往往事与愿违。

好的爱情可遇不可求，了解一些潜规则是有必要的。

它能指导你更好地选择恋人，让你明白如何和恋人相处，也能帮助你在爱情中少走弯路。

a. 恋人对待你的方式，就是你对待自己的态度

同样是谈恋爱，为什么好恋人都是别人的，自己却总遇人不淑？

人之所以缺乏安全感，是因为没有发现自己的价值。

低价值感的人，往往对自己没信心，把喜怒哀乐都建立在恋人对待自己的方式上。

骨子里自卑的人，是没有任何吸引力的，相处越久，越觉得索然无味。

而一个高价值感的人，必然光芒万丈，他是不容许自己被怠慢的。

b. 无功接受对方贵重礼物，你在对方心中的分量就轻了

交往不久，没有功劳就接受对方贵重的礼物，你在对方心中的分量就轻了。

茨威格说过：“所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”。

同理，恋人赠送的礼物，也早已在暗中标好了价格。

自己想要的礼物就自己去买，否则“吃人嘴软，拿人手短”，到头来，只有哑巴吃黄连——有苦说不出的份儿。

c. 不要把爱情想得太纯粹，门当户对依然存在

我们看到过很多歌颂爱情的浪漫诗句，但实际上，爱情并没有我们想象得那么纯粹，无条件地去爱一个人只能算幻想。

我们爱一个人，肯定是因为对方能满足自己某些需求，不管是视觉审美方面，还是物质财富方面，又或者是精神心灵方面；

甚至我们会希望靠婚姻一下子改变自己的阶层，但又会根据自身的条件去揣度、调整目标。

要想找个好的对象，必须内外兼修，爱不爱是其次，配得上才是首位，毕竟，配得上，才会去谈爱不爱。

d. 若想被珍惜，就不要轻易去说爱

美国社会心理学家利昂·费斯汀格提出了“认知失调”理论：当一个人大脑中有两种认知相冲突时，心理就会处于紧张的失调状态。

根据失调理论，达到同样一个目标后，一个为此付出了很大努力的人会比那些轻易就达到目标的人更觉得珍贵。我们称这一过程为“为努力进行辩护”。

同理，对方为了得到你的爱情，甘愿付出很大的努力，甚至中间屡屡受挫。此时，你对于他来说吸引力更大。

所以，若想被心仪的恋人珍惜，就不要先说爱，舍得让他为你付出。

e. 付出不均衡的时候，爱情已变质

最好的爱情，就是相互付出，彼此都为对方行动，也能感受到对方的爱意，而付出不均衡的时候，爱情就变味了。

在恋爱中，我们经常会听到这样的话：“我为你付出那么多，你为什么对我如此狠心？”

这是边际效应递减规律在起作用，它指的是在一定条件下，持续地增加某一个变量，这种变量带给人的满足感会下降，通俗地说，就是物以稀为贵。

比如，你的恋人喜欢吃红烧狮子头，你给他第一次做，他会惊喜，但做的次数多了，他就腻了。

假如一个人总是在付出，另一个人总是心安理得地享受，前者抱怨后者不爱自己，却不知自己过多地付出终究会导致对方过多地索取。

f. 恋爱中，也要留出足够的时间独处

心理学上有个刺猬效应，两个刺猬靠的太近，就会被刺痛。

远了就不能取暖，找到合适的距离，既不会感到冷，也彼此舒服。

留出足够的独处时间，会让你更具有活力和魅力，同时也更能享受和恋人在一起的时光。

在甜蜜陪伴和安心独处间自由切换，会让你的幸福感翻倍。

希望这6条潜规则能够帮助想恋爱或恋爱中的你，衷心祝愿你收获到温馨美好的爱情。（彩虹/文）

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责任编辑：李慧