01.

中午等咖啡的时候，听到不远处的一对情侣吵架。

一开始无非是些小女生的埋怨。忽然女孩就哭了起来，在周围人好奇的目光下，男生的脸上有了窘色，硬着头皮安慰了几句。

后来，男生劝不住女生，也明显火起，声音越来越大：

“你成天说你缺爱缺爱，可我不是爱着你呢吗，好好的不行吗？为什么要作呢？”

我本想听听女孩会怎么回答，无奈服务员已经第三遍叫到了我的号，只能略带遗憾地离开。

回家的路上，我又想起那个男孩的话，这样的灵魂一问，或许也是困扰所有缺爱者和他们伴侣的问题。

明明已经拥有爱了呀，为什么就不能像一个杯子被水填满一样，告别缺爱的状态。

为什么会像一个黑洞似的不断吞噬对方的爱。为什么总是要猜忌和试探。

为什么最不想要记住的痛苦，却总是念念不忘？

02.

想要弄清楚这些问题，仅仅把目光停留在“爱”上不够。

爱不是一种单独存在的感情，它是“信任——希望——爱”这个链条最后的产物。

想要搞清楚缺爱的问题，你就得一头扎进深海，去看看在构成了爱的链条上，缺失的究竟是什么。

虽然我不喜欢国产心理学里万事都往原生家庭身上甩锅的套路，但不得不承认，构成爱最重要的两个环节，信任和希望的缺失，往往都与最初养育者的风格有关。

先来看看最基本的“信任”。

如果一个孩子从小就被养育者灌输“你不行”，“你是个祸害”，“我怎么生了你这种小孩”，这个孩子的自我评价就会倾向于“我是不可爱的，世界上不会有人爱我”。

抱有这种自我评价长大的孩子，很容易成为爱的吸血鬼，他们一方面无比渴望被爱，可另一方面，却又始终不敢相信这爱是真的，自己是值得的。

所以必须要靠无尽的试探和闹腾，借由榨取对方更多的爱意，来确认自己的存在。

而对方一旦扛不住，选择了撤退，他们的信任就会进一步崩塌，这些失望会被一次次累积起来，变得越来越重，压垮一段又一段关系。

换句话说，想要跟信任缺失的缺爱者构建一份关系，你的肩上所要承担的，其实是这个人之前所有失败的关系的总和。

跟自己的，跟父母的，跟前任的……像一波波看不到尽头的连环轰炸，让接招的人精疲力尽。可这些攻击归根到底都是对信任的确认：

你会离开我吗？我可以信任你吗？我可以信任我自己，能被你爱着吗？

03.

如果他们足够幸运，遇到了情绪耐受度比较高的伴侣，就可以一次又一次接住他们失控的信任，让他们得以像一只胆小的蜗牛，一点点尝试着从一味的索取爱，完成到付出爱的过渡。

这也正是修复信任最难的一点所在。

信任的缺失不是什么一个人靠着看看书，跟心理咨询师聊几次天，练练冥想和正念就能改变的东西。

无论你懂得多少大道理，一旦现实中的某个情景触发了你心中“我不可爱，我不被爱”的认知，你都会在一瞬间沦为情绪的奴隶。

信任的修复，必须存在于关系中，而处理不好信任的人，最容易搞砸一段关系。

像是什么呢？

像是你身上明明有个巨大的伤疤，却还不得不参加一场拳击比赛，你所有的希望都只能寄托于对手的仁慈，寄托在他能不能明明看到你的软肋所在，却还能忍住不去攻击你。

而遇到什么样的对手，是你几乎不能控制的运气。你所能做的只是保存自己的耐心，无论受多少伤，遇到多么糟糕的对手，至少要留住最后一点不下场的耐心，才有机会等到可以帮你改写信任链条朋友或伴侣。

04.

比起显而易见的“信任”，爱这种感情里更隐秘的一项缺失，其实是“希望”。

我曾经听一个朋友讲过自己父母的故事：

她爸爸做生意，早几年因为摸准了市场赚了一大笔钱，成了传说中的“暴发户”，身边有了小三小四甚至小五，整整六年，没有踏进过家门一步。

她那时已经上中学了，就劝妈妈说：“你跟我爸离婚好了，反正咱们又不是活不下去”，可她妈却以一通“我爱你爸，我为他做什么都心甘情愿，只要你爸不主动跟我离婚，我是绝对不会离开他”的说辞，坚决不肯离婚。

后来，她爸爸被朋友骗去投资房地产，赔光了所有的积蓄，又在一次交通事故中落下了残疾，从此只能靠轮椅度日，哪儿也去不了，谁也不愿意要，这才不得不回到糟糠之妻的怀抱。

这也算是幸福吗？你最好的年华都在等他，而他最好的时候却给了别人，如今留给你的只剩下一副残躯和一颗死心，你为什么还可以甘之如饴？如果爱是这么卑微，这么累的一件事，那我宁可不要。

她每一次回到家，看到妈妈像个保姆一样，从一睁眼就忙着帮爸爸洗澡，按摩时，出门时推着沉重的轮椅爬坡时，不得不动用自己的养老钱，给几乎身无分文的爸爸买烟时，她都会动起这个念头。

这就是缺失“信任”和缺失“希望”的不同之处。前者是不相信爱，后者是我什么都相信，但我也什么都不想要。

同样的，如果养育者非常喜欢悲情绑架，总是把“我都是为了你”“我为你放弃了那么多”“你要是不听我的，就是没有良心”等等的话挂在嘴边，这种环境下长大的孩子也比较容易把爱看作是一种负担，然后产生对爱的抗拒感。

05.

在缺失“希望”的人看来，爱是世间最没有意义也没有趣味的事，他们不仅不会主动追求爱，甚至在被爱的时候，也因为恋爱自带的磨合和负累打起退堂鼓。

无论你对他们多好也没有用，在他们能够自己感受到爱那甜蜜有趣的另一面之前，任何的外力都无法迫使他们从希望的缺失中走出来。

如果你是缺爱者的伴侣，在试图用爱填满他们之前，请分清他们缺失的到底是什么。

如果是信任，就给予支持。哪怕嘴上不会说什么甜言蜜语，也要让对方知道你不离不弃。

如果是希望，就给予空间。不要着急用责任、义务、“你应该”和“我应该”来捆绑对方，让他自己慢慢发现这片未知之地的美，他才可以真心接纳这段关系。

而如果你自己就是缺爱者，那就更该问问自己：我是不相信爱的存在，还是对爱不感兴趣。

如果是前者，可以在每一次争吵后做一个小的复盘，看看是什么样的情景戳中了你心里有关“我不被爱”的怀疑，坦诚的跟他人交流，学习用正常的方式索取。

如果是后者，不妨把心态放轻松，不用把每一段感情都看做人生最后的归宿，带着享受的心态去体验。不要因为任何人的催促或逼迫，勉强扛起一段你并不喜欢的关系。

我们这一生，归根到底不就是自己陪自己玩吗？相信这个世界是可爱的，并真切的感受到它的可爱之处。

好好享受这场旅程，不要辜负这只此一张的单程表。

哪怕最终得不到爱，那也没关系。（作者｜陶瓷兔子  来源｜壹心理）

你认同作者的观点吗？你觉得自己的人生中缺少爱的滋润吗？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧