“很想制止那位看视频的大叔,但我忍住了”|想要处理好关系,有时真得吵一架

01.

生活中,几乎人人都有会下面的经历:

你正老老实实地排着队,突然有个家伙径直插到了你前面。

这时候你心中恐怕已火冒三丈,想上前揪住这个讨厌鬼,把他拎到队尾。

但是你转念一想,没必要为这种小事挺身而出,闹翻脸反而会惹上大麻烦。

于是,你选择了隐忍。

工作时,老板答应做好一件事或者做满半年后为你加薪,但到了该加薪的时候,他就是不开口。

你不知道怎么主动提起这件事,要么忍下去,要么离开公司。

交友中,得知朋友在背后对你恶语中伤,你忍不下这口气,又无法当面质问他,最终只是在这段关系里扎了一根刺……

面对可能发生的冲突,你选择回避、保持沉默,还是与对方据理力争?

大部分人会选择前者,我就是其中之一。

02.

有一次坐地铁,一名60岁左右的男人坐在车上刷视频。

他没有戴耳机,而且声音特别大,车厢里的人几乎都能听见。

由于内容很搞笑,那个男人也不时地跟着大笑。

周围的人都是一脸嫌弃的表情,但是没人敢上前去跟这位大哥沟通。

听着手机里那断气般的笑声,我特别气愤,真想冲过去制止他,让他考虑一下其他乘客的感受。

但是我转念一想,反正再过两站我就下车了,忍忍就过去了。

再说,看那个人的相貌打扮,似乎也不是善茬儿的主。

如果我出了头,那人肯定不悦,说不定还会引发一场争吵。

万一动手,吃亏的肯定还是我,我何苦为这件小事去惹他呢?

车一到站,我就以最快的速度逃离了车厢。

“枪打出头鸟”、“多一事不如少一事”、“忍一时风平浪静”这些话,默默地影响着无数人的价值观和行为方式。

当自身权益被侵犯时,选择以和为贵,慢慢就失去了面对冲突的勇气和解决冲突的能力。

03.

认识一个朋友,她跟我说老公经常惹她生气,她很想劈头盖脸把对方骂一顿。

但她就是说不出口,总觉得两人已经生活了这么多年,孩子都有了,何必为了一句话去吵架,为了一件事而伤了感情呢?

对于老公的言行,她通常会表现出一副无所谓的样子,用沉默来代替吵架。

时间久了,老公丝毫没有感受到她不高兴的情绪,于是依然我行我素,甚至认为她没有一点脾气,就是喜欢逆来顺受。

终于有一天,朋友和老公发生了激烈的争吵,她把心中积蓄已久的愤怒全都爆发了出来。

老公被她的举动吓了一跳,这才知道妻子也是有脾气的。从此以后,无论做什么事,他都会和妻子商量沟通。

吵架是一种能力。

有的人在关系里总是回避问题,是因为他们没有能力面对冲突。

04.

没有红过脸的朋友,很难深交;没有吵过架的情侣,也很难走到最后。

俗话说,不打不相识,因为“吵架”的时刻,其实是暴露一个人真实内心与需求的时刻。

一味回避争吵、维持表面和谐的做法,会让彼此都失去共同成长的机会,对感情有害无益。

一次有效的争吵,能够让彼此懂得自己真正需要承担的责任是什么。

也就是说,当别人让你感到失望时,你要具备和对方开诚布公地进行沟通的能力。

《关键冲突》这本书提出了一套“CPR思维法”,来解决冲突。

当问题第一次出现时,你要和对方讨论的是内容(content),也就是发生的事实,并要求对方为此作出承诺;

当问题再次出现时,你要和对方讨论的是模式(pattern),也就是重复发生的情况,是什么原因导致这种模式的形成;

当问题不断发生时,你要和对方讨论的是关系(relationship),也就是对方的行为对我们之间关系的影响。

既能让对方负起责任,还能强化彼此的关系,就是一门“冲突的艺术”。

《关键冲突》还提出了化解冲突的五个步骤:

1、通过各种影响因素,还原事情的真相;

2、确保安全,指出问题,倾听对方陈述;

3、制造动机,让对方愿意践行承诺;

4、简化问题,让对方更轻松地行动;

5、制定辅助行动的计划。

学会了如何处理冲突与对立,你就不必再从无解的状况中失望、愤怒地离去。(作者|阿慧)

在生活中,遇到让你生气的事时,你是选择与人争吵还是沉默隐忍?欢迎在评论区留言。更多内容请关注“观海·倾诉”频道。

责任编辑:李慧

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